Konsum

Jag är både glad och lite besviken över att jag inte jobbade i början på förra veckan. Det var tydligen en av våra stammisar som bestämde sig för att kassan var ett perfekt ställe att bajsa på.

M, som satt i kassan, berättade att mannen skulle slå in koden till sitt American Express och mellan sista siffran och klar-knappen blev en ganska lång paus, och först efteråt förstod hon vad mannens små grymtningar betydde och var den outhärdliga stanken kom ifrån.

På golvet låg en hög med mannens bajs. Människorna i kön omplacerade sig förståeligt nog till sina respektive happy places i butiken, somliga bläddrade med låtsat lugn igenom den senaste Amelia, andra tog sin tillflykt till närmaste hylla för att trycka undan denna upplevelse.

Hela kassaområdet sanerades med alla medel som människan har uppfunnit, och en skurmaskin på högvarv.

Inskickat av Ellinoru:

När jag jobbade på Konsum en sen kväll kom tre pälsbeklädda och rikligt läppmålade kvinnor in, de pratade något jag tror var ryska. De köpte:

• en prinsesstårta

• strumpbyxor

• vindruvor

• flera paket kondomer

Det kändes verkligen som att de laddade för en speciell kväll. Jag sparade kvittot i flera månader och tog fram och tittade på ibland och förundrades över deras fantastiska inköp.

Jag smyger in ett litet musiktips här:
Annika Norlins nya projekt Säkert! förtjänar just nu alla mina och dina pengar.
Så bra är det! [myspace/sakert]

Inskickat av Anna J:

Stor ICA-butik i Göteborg. Står tillsammans med några kollegor och pratar i butiken i väntan på kunder. Utrop från högtalaren, medelålders kassörska som pratar sävligt och på bred göteborgska, stakar sig mycket och det låter lite sluddrigt:

-Kan kol… kolo… kolonial kontakta kassa ett, tack.

Hon inser hur det måste ha låtit och gör ett nytt utrop i högtalarna som går lite bättre:

- Kan kolonial kontakta kassa ett, tack.

Direkt efter detta kommer ett nytt utrop, nu från någon som suttit och lyssnat på detta inne på kontoret:

- Talpedagog till kassa ett, tack.

Kassörskan har humor och tar inte illa vid sig, men vi som hör skrattar gott och är lite smått chockade “Kan man säga så i högtalarna?“. Vi kan i alla fall fortsätta resten av kvällen med ett stort leende på läpparna.

Fan vad jobbigt det är att hålla tyst om hemligheter.

Jag kommer säkert att prata bredvid mun.

Men bara så att ni vet: det finns en hemlis som snart kan berättas.

Inskickat av Emma:

Jag ser att det börjar bli lite kö så jag skyndar till kassan för att öppna.
Jag sätter mig ner, tar bort “nästa kassa, tack”-skylten och ropar högt:
- Jag är ledig!

En kille i typ 30-årsåldern ropar tillbaka till mig:
- Jag med!

Om jag startade en tidning som skulle tävla mot Aftonbladets och Expressens tv-bilagor skulle den heta TV-Guiden. Den skulle kosta fem kronor. Den skulle var snyggare (mer stram och stilren) än den tidning som ges ut av Allers. Det ska tydligen dessutom vara utformad speciellt för kvinnor.

“- Av tradition är det kvinnor som köper veckotidningar så jag har gjort den här guiden till en produkt jag själv skulle vilja läsa. Språket och formen är anpassad till en kvinnlig målgrupp.” - Tua Lundström

Det där är naturligtvis bara skitsnack. Det är en TV-bilaga. Den innehåller veckans tablå. Men det är inte det där som är det mest spännande. I tidningen ligger nämligen följande erbjudande:

Känns det som en bra deal? Ja, man slipper bära hem tidningen från affären, men det har väl aldrig varit speciellt jobbigt?

Tidningen kostar fem kronor, vilket innebär femtio kronor för tio nummer i butik.
Prenumerationen kostar sextionio kronor för tio nummer.

Men i ett utfall av godhet och generositet finns följande lockande erbjudande för alla som redan tillhör Allers-familjen:

“…prenumerera till specialpriset 10 veckor för 49:-“

Inskickat av Elin:

Närbutik i Örebro.

En dam, ca 60 år, har stått länge vid kassan medan kön blir allt längre. Hon är oförskämd mot andra kunder och det berg av varor hon har i sin vagn rör sig väldigt långsamt mot kassan, eftersom hon pratar hellre än plockar upp varor på bandet.

Hon beordrar kassapersonal och övriga kunder att hämta det ena och det andra åt henne och när en kund vägrar påstår hon att han är rasist och går på socialbidrag. Missnöjet blir större och större bland övriga köande, eftersom det bara finns en kassa.

Tanten: “Jag talar om för dem (kassapersonalen) vilka priser de ska sätta på varorna för att fler ska vilja handla här.”

Efter tio minuter-en kvart ber kassapersonalen tanten att betala och hon halar upp sitt busskort.

Inskickat av Cecilia:

Jag jobbar på Systembolaget, där man såklart ofta upplever konstiga kundmöten. En kategori av sådana är “nyförälskade par som försöker imponera på varandra”. Jag stod och plockade upp flaskor när jag hörde det här samtalet bakom ryggen:

Han: Ska vi köpa rött eller vitt?
Hon: Vitt!
Han: Aha, då ska vi se här… Frankrike, kanske?
Hon: Ja, de brukar ju göra bra viner! (härlig generalisering!)
Han: Ja, det här vinet från Riesling (uttalades dessutom felaktigt ‘Rajsling’) har jag smakat, det är gott, han Rajsling* gör alltid bra viner!

* Riesling är en druva

Stammisfigurerna och deras smeknamn, del 1:

1. Gustav Vasa - Stor, tjock, skäggig och luktar hemskt illa och klagar på allt. Och då menar jag verkligen allt.
2. Frankenstein - Jag tycker att Quasimodo vore mer passande, men man kan inte alltid få som man vill. Köper alltid Marabous choklad med luftbubblor. Hävdar med stolthet att han är “chokladoman”, och “vissa säger att chokladen har vissa positiva egenskaper när det gäller romans, men jag vet inte jag…”. Är förmodligen autistisk eller något liknande.
3. Mustasch-tjockisen - Irriterande liten man som tror sig veta allt och vill gärna berätta det för oss i personalen.
4. Häxtanten - En dam som måste närma sig hundratrettio år, stöpplar omkring med rollator (gärna nattetid) och handlar i minst tre omgångar varje gång. Hon betalar, går ut, kommer in igen, hämtar varor, betalar, går ut och kommer in igen och så vidare.
5. Roliga gubben - Vill alltid berätta en rolig historia som han lyckas slakta fullkomligt och skoningslöst.
6. Hajen - En dam utan riktiga tänder, det är bara spetsiga stumpar kvar.
7. Hypnotisören - En kille som pratar i cirklar och förvirrar en totalt. Han har ett eget företag som sysslar med hypnos. Ett samtal kan låta så här:

Han: Hur mår du?
Jag: Bra, lite ont i huvudet men annars utmärkt.
Han: Vad ska du göra åt det då?
Jag: Eh, jag ska snart gå och ta en huvudvärkstablett.
Han: Du ska inte tänka på huvudvärken.
Jag: Nej, det är inte så farligt.
Han: Varför är det inte så farligt?
Jag: Därför att huvudvärk är inte så konstigt.
Han: Varför är det inte så konstigt?
Och så vidare…