Konsum

Jag håller med - det borde vara en BILDTEXT där.

Och varför är det en bild på en uppenbart aspackad Johannes Brost?

Inskickat av svenil:

Jag plockade upp bananer. Det kom fram en äldre herre i  blå skjorta och bara tittar på mig. Jag sneglar på honom och säger:

- Kan jag hjälpa till med något?
- Ja jag kanske skulle ha haft ett par bananer…
- Ta för dig du…
- Är du en sån där dekoratör? klipper gubben av.
- Va?
- Ja, är du en sån där dekoratör du?
- Ehm… nja… ja jovisst, haha.
- Hahaha, ja jag ser det på dig, står där och plockar.

(Gubben tar några bananer, vänder sig om och dyker på en annan kund, skrattar och börjar raljera med henne)

- Ja du vet han är en sån där dekoratör, han. Hahaha!

Kunden ser besvärad ut, sedan kommer farbrorns fru och föser iväg honom.

Inskickat av Sabrina P:

Jag praktikserade på ett dagis så skulle jag sätta mig med två fyraåriga killar och måla.

Den ene killen satt och målade massa gröna krumelurer på ett vitt papper.

Jag: Oj, vad fint du målar!
Han: Ah, det gör jag.
Jag: Vad är det för något då?
Han: Det är en fitta.

En liten dam (cirka sextio) som alltid brukade komma in för att köpa en folköl och ett paket cigaretter på morgonkvisten trippade in med sin Dramaten på släp. Vi hade länge misstänkt att hon stoppade på sig saker, men ingen hade sett något.

När jag senare gick förbi ölhyllan såg jag hur hon tog ett sexpack, släppte ner det i väskan, snörde ihop den ordentligt och tog en ensam burk i handen och stakade mot kassorna. Jag höll diskret uppsikt för att se om hon betalade för sexpacket, det är trots allt många äldre som använder väskan istället för korg.

När hon hade betalat sin burköl och sitt cigarettpaket och skulle gå ut gick jag fram till henne. Det var ganska mycket folk och jag tyckte synd om henne. Jag tycker alltid synd om de som åker fast.

- Jag tror att du glömde att betala för ölen, sa jag.
- Nej, jag betalade den, berättade hon och vickade på burken.
- Ja, men inte ölen i väskan.
- Ölen i väskan? Jag har två sexpack i väskan men de har jag köpt på kiosken där borta.
- Problemet är att jag såg när du stoppade ner sexpacket i väskan.
- Jaha, ojdå… men det är väl inget problem?
- Jo, det blir ju ett problem eftersom det blir snatteri av det här.
- Hmm, ja… vi kanske ska gå åt sidan?
- Ja, det kan vi göra.

(Vi gick bort från kassorna, dels för att hon ska slippa träffa alla sina grannar, dels för att det är svårt att inte stå i vägen vid en utgång)

- Vad gör vi nu då, frågade hon.
- Först och främst får du lämna tillbaka ölen.
- Ja, suckade hon och plockade upp två sexpack ur sin Dramaten.
- Är inte det här onödigt?
- Jo, jag borde ha tagit kvitto på kiosken, men du vet man får aldrig kvitto där.
- Men ölen kommer ju härifrån, jag såg när du stoppade dem i väskan.
- Ja, jo… ställer du tillbaka ölen?
- Ja, det gör jag.
- Jag får väl gå hem då, lyssna på radio. Det är inte direkt väder för att vara ute.
- Det är nog bäst om du inte kommer hit i fortsättningen, det finns de som gladeligen skulle ringa polisen för sånt här.
- Hmm, ja. Jo, det kanske är bäst om jag inte kommer hit på ett tag då. Att jag inte tog kvitto…
- Det där är överstökat, jag såg när du tog ölen ochdu har erkänt att du tog ölen, du behöver inte låtsas som att du har köpt den på kiosken.
- Nej just ja. Ja, men då får jag gå till Ica ett tag nu då.
- Ja, men du kan inte ta saker sådär, du kan råka illa ut.
- Mmm… måste alltid, alltid ta kvitto i fortsättningen.

Inskickat av Debbie:

Jag jobbade på en guldsmedsaffär i centrala Stockholm. Som de flesta guldsmedsbutiker så köpte vi in begagnat guld. Märk väl: även tandguld. Man tror ju inte att det ska behöva påpekas, men guldet skall naturligtvis vara rensat.

En dag kliver en liten, bestämd dam in i butiken. Typ 80 år gammal och med en uppsyn som typ skriker “jag tänker inte ta nån skit, din lilla odugliga expedit“.

Jag: Kan jag hjälpa till med något?
Tant: Fnys. Köper ni guld?
Jag: Ja, det gör vi.
Tant: Va får jag för det här? (Slänger upp en hel lösgom på disken. Alltså, med tänder och allt)
Jag: …guldet måste vara rensat. Vi tar inte emot det annars.
Tant: Vad menar hon, lilla människan? (Tanten tar upp sin käpp och petar mig, ganska hårt, i magen med den)
Jag: …men…

Innan jag hinner säga nåt mer traskar tanten ut ur butiken mumlandes nåt om “dagens ungdom” och “förfärlig service”.

Jag och min kollega spenderar sen 45 minuter med att bråka om vem av oss som ska bli tvungen att flytta den äckliga lösgomen från disken, tills vi kommer på att allt begegnat guld ska skickas in till huvudkontoret. Vi packar in den fint i en ask och skrattar gott när vi tänker på att kärringen på lagret ska packa upp den.

…så du kände att det var absolut nödvändigt att hosta mig i ansiktet? Det var därför jag krävde betalt för påsen.

Det och din fejkade mäklarbränna.

Jag har vaskat fram en liten donationslänk i spalten till höger. Det ska inte tolkas som att man måste donera pengar, det är helt enkelt ett sätt för mig att slippa tänka på reklam eller inte reklam (förutsatt att någon vill lämna bidrag såklart).

Nackdelen är att man måste skapa ett Payson-konto, men det är smärtfritt och går på femton sekunder.

Om du inte känner för att donera idag så ska du absolut inte känna dåligt samvete, kanske passar det bättre en annan dag, eller kanske har du helt enkelt inte råd eller lust att ge bort dina surt förvärvade kronor.

Alla orsaker är godtagbara, och jag blir överlycklig för minsta lilla bidrag. Allt kommer att gå till att sköta om och ta hand om bloggen, jag kommer inte att köpa snask för ett enda öre.

UPPDATERING:
Man kan nu också använda PayPal.

Afil mjölk
Grädde kaffe
kanelängd
Bananer 5
Korv som
jag vill ha
Toapapper
pepparkakor

Igår var Gustav Vasa inne i butiken, det kan man ana sig till långt innan man ser honom. På grund av lukten. Den annars friska sommarkvällen förbyttes mot vad jag tänker att fettåtervinningen i Norrköping luktar som.

Han har fått problem med hälsan vilket har gjort att doktorn har sagt åt honom att han måste äta nyttigt. Numer består hans diet av några försiktiga frukter och folköl. Igår slängde han frustande upp en påse med nektariner på bandet och frågade:

- Vad är det här jag ska köpa?
- Nektariner.
- Jaha, är det gott det?
- Javisst, friskt och fräscht.
- Jahaja, nåja… det kan väl vara bra det också.
- Du gillar det nog.
- Det är inte mycket i den här världen en surgubbe som jag gillar. Förutom fruntimmer förstås, men de gillar inte mig.
- Du vill ju att de ska vara rädda för dig.
- Ja lite, men mest vill man ju bli omtyckt.

Min empati sköt iväg upp på rött.

.

I mig börjar fantasierna ta fart, och det är en brokig blandning som passerar, allt från matorgier till lesbiska sexpartyn. För packa upp varor finns det ju all tid i världen att göra då butiken är öppen. Kvinnorna är av typen “rejält överviktiga” så, av nån anledning som naturligtvis är helt obefogad, bestämmer jag mig för matorgier.

I kassan sitter det ofta några ungdomar som inte verkar ha en aning om vad som pågår tidigar mornar och om detta blir jag nyfiken. Är det så att dessa kvinnor har matorgier(eller gubevars, sexorgier) av nyss datumutgången mat, eller? Du vet säkert svaret, så vänligen, stilla min nyfikenhet.” - Claes W

under alla mina år som Coop-anställd har jag aldrig hört talas om varken mat- eller sexorgier under de tidiga morgnar platsen som butikschef för med sig. Jag kan naturligtvis inte säga med säkerhet att det inte har förekommit, men inte i högre utsträckning än på vilket arkitektkontor, bageri eller frisersalong som helst.

Snarare tänker jag att det här med lesbiska sexpartyn är något som du går igång lite på, att det kittlar dig en aning att tänka på dessa två kvinnor idkandes lustfyllda lekar bland Havarti-ostarna.

Hade dina tankebanor haft samma rundlar om dessa två kvinnor varit två män på väg till sitt arbete, eller hade de fortfarande ägnat morgontimmarna åt sina vardagliga orgier?

Själva frågan, som för övrigt är berättigad, kan dock vara intressant att få svar på. Detta är, som du själv skriver, ett mindre mysterium för de som inte själva arbetar i butik.

Kära läsare: hjälp Claes att komma förbi sina flämtande fantasier och fyll hans sinne med hard facts - vad gör man i en butik innan portarna slås upp?