Konsum

Inskickat av ronnie:

Jag jobbar på ett litet café i ett av de lugnare kvarteren på Nörrebro i Köpenhamn där en av mina stammisar är en liten dam med krycka och keps. Hon ger mig alltid fem kronor i dricks och växlar mellan att prata danska och amerikansk engelska.

Igår kom hon smygande in bakom bardisken och viskade lite försynt i örat på mig:

- I think the two gentlemen that were sitting in the backyard forgot their computer on one of the tables outside… (pausar och tittar sig misstänksamt omkring innan hon fortsätter viska)… you might wanna take care of it before somebody steals it.

Jag skyndar ut på bakgården för att kolla läget och längst bort på gården i hörnet ligger ett av caféets stora backgammonspel övergivet bredvid två tomma koppar cappucino.

Jag tar spelet under armen och går in, på vägen möter jag den lilla damen som tittar på mig och ser mycket nöjd ut över sin bragd. Jag nickar och ger henne ett förtroligt “tack ska du ha för hjälpen“-leende och klappar lite på backgammonspelet så att hon ska förstå att det nu är i trygga händer.

I fredags hittade i mjölkkylen vad som måste vara världens största gurka. Jag har aldrig sett ett så majestätiskt exemplar av växten, jag stod mållös och förstod fullständigt varför den låg i mjölkkylen och inte ute i disken.

Det är lite som när någon blir biten av någonting i en banankartong - man pratar inte om det, man vill inte att folk ska känna till sånt. Det skulle bara mata den allmänna paranoian.

(om du vill veta mer om gurkor och normerna kring dem, finns som tur är sammanställningen “Kvalitetsnormer för gurka” (.pdf) utgiven av Jordbruksverket. The Best of Gurkförordningen finns återgivet om du klickar på “mer…” här nedanför)

(mer…)

Inskickat av Rebecka:

Jobbar i Spel/Kundtjänst-avdelningen på Coop Forum då det kommer fram en kund som viftar irriterat med ett pantkvitto som visar att han skänkt en krona till välgörenhet:

- Vad ä dä här?!

Jag förklarar att han tryckt på “skänk-knappen” och att han då gett bort pengarna till behövande barn istället för att kvittera ut den till sig själv.

- Men det vill ja int göra, ja vill ha tillbaks kronan! Så jag köper ett cigarettpaket, och du ger mig det för en krona billigare… ett paket Corner vill jag ha!

Jag förklarar att han måste tyvärr betala fullt pris för cigaretterna och TYVÄRR så har du skänkt en HEL KRONA till välgörenhet.

- Jag vill ha tillbaka kronan, du giriga flicka!

Gubbe, kanske till och med hundrasjuttio år gammal, försöker få min uppmärksamhet:

- Öh, hallå, du, öh, hörru…
- Ja?
- Var har ni frukt?
- Här där vi står.
- Jaha, men var har du russin någonstans?
- Alldeles till höger om dig.
- Det var allt.
- Ok, varsågod.
- För vaddå?
- Va?
- Vad menar du med ”Varsågod”?
- Varsågod för hjälpen…
- Äsch, jag skulle ändå ha hittat det själv till slut.

Jag fick ett mail från Anna som hade handlat på Coop Forum Jägersro i Malmö. De sålde ett lite elakare kaffe:

Jag hörde hur P pratade med en kund i sin kassa, en tjej i tjugofemårsåldern:

- Nej, mjölken har inte kommit ännu.
- Inte? Klockan är ju mycket.
- Ja, vi har ringt och sagt att vi vill ha mjölken senast två, inte fem. Men det verkar inte hjälpa.

Tjejen skrattade ett torrt “ha!” och går ut. Efter bara några sekunder tittade hon in genom utgångsdörren igen, och sade indignerat:

- Du, vad menade du med det där egentligen? Var det nåt om mig, eller?

Det senaste halvåret har det sökts frenetiskt efter “konsumbloggen.se” varje dag, och jag undrar om man blir besviken eller förvånad när man hamnar på en .com-sida?

Om du hamnar här efter att ha sökt efter Konsumbloggen.se är du välkommen till den lika tjusiga Konsumbloggen.com.

(eller www.konsumbloggen.se, eller http://www.konsumbloggen.se, eller http://konsumbloggen.se)

Inksickat av Alexandra:

Hej!

Vet inte om läsarna minns debatten om bullar/frukostbullar? Att vi verkligen använder uttrycket, även officiellt, här nere i södra Sverige (Småland, mer specifikt) bevisas av bifogade bild. Håll tillgodo!

Roliga Gubben låtsades igår halta sig igenom hela butiken, och när han kom fram till kassan skakade han på huvudet som om han drabbats av Parkinsons. Det var tydligen även det ett skämt, för när han såg att jag tittade brast han ut i ett rosslande skratt.

Han berättade högt och tydligt att han vunnit femhundra spänn på Dagens Dubbel, vilket innebar att han hade råd att köpa ett helt vitkålshuvud på ett bräde.

Precis innan han skulle gå levererade han det som har kommit att bli hans nya signaturmelodi:

- Gud vare med dig, för själv har jag inte tid längre!

Detta följs varje gång av ett hysteriskt skratt, han tycker själv att det är så roligt så hans ögon tåras. Och jag måste ge det till honom - den här gången är han rolig. I alla fall de första tjugo gångerna.

Men, som för att medvetet förstöra sin succé med “Gud vare med dig”-skämtet tittade han in en gång till lite senare på kvällen för att (högljutt skrikandes genom entrédörrarna) citera Albert Engström:

- Du var en annan djävul, sa djävulen till prästen.

Jag har inga belägg för det här, men det känns (som vanligt) att någonting är lite skevt i citatet. Jag tänker mig att det riktiga citatet är “Det var en ny sorts djävul sa fan när han fick se prästen” som sedan har… justerats av Roliga Gubben.

(mer Roliga Gubben? 1, 2, 3, 4)

Inskickat av NH:

Jag jobbade förut på ett ställe där det fanns en myntväxlingsmaskin. En dag var den trasig och i tråget där man i vanliga fall häller mynten hade vi placerat en A4-stor lapp med texten “UR FUNKTION - OUT OF ORDER”. En stund senare sliter en gäst tag i mig och följande utspelas:

Gäst: Titta, vad är det som har hänt, någonting är fel?

Jag tittar på maskinen. Hon har flyttat lappen åt sidan, hällt i mynt och tippat luckan så mynten åkt ner i den odugliga, avstängda maskinen.

Jag (försöker ändå låta trevlig trots att det enda jag tänker är “jävla idiot”): Ja, den är ju ur funktion, så den fungerar alltså inte. Det finns en som fungerar en trappa upp. Såg du inte lappen?
Gäst: Ja, jo men jag visste inte vad jag skulle göra?
Jag: Ja, eftersom den är ur funktion så kan man inte hälla i pengar. Lappen låg ju där för att maskinen är trasig.
Gäst: Men vad skulle jag göra då?
Jag (börjar bli lite irriterad): Ja, inte flytta på lappen i alla fall, såg du inte att maskinen var avstängd?
Gäst: Men jag har aldrig använt en sån här maskin förut!